「特別な才能がない」
「天才性などあるはずがない」
って、おっしゃるんです。

でも、私からすれば、誰もが天才。
「ふつうの子」なんて、いない。

ただ、「特別な才能なんてない」と思っていると、目の前にあっても見えなくなるんですよね。

逆にいえば、「ある」と思って見ると、特別な才能があることに気づける。

我が子の才能を、親が見つけなくてどうする！？

でも、それがなかなかに難しい。
近すぎるがゆえに、見えづらい。

できていないことばかり、見てしまう。

「またそればっかりして」
と親が眉をひそめてしまうことの中に、実は天才性の芽があるかもしれないのに。

✼┈┈┈┈✼┈┈┈┈✼

それを見つけるには、親が自分自身の天才性を見つけるのがいちばん。

誰かと比べなくていいんです。

• 誰からも頼まれていないのにやっていること

• 隙間時間があればやっていること

• やり始めると止まらなくなること

• 時間を忘れて集中してしまうこと

• 「そんなことやってるの？！」と人から驚かれること

そこに、天才性が現れています。

「YouTubeを何本も続けて見てしまう」
「ゲームをやっていたら時間が溶ける」
そんな自分を、批判しない。

「また無駄な時間を過ごしてしまった」
と自分を責めない。

「なにが自分をそうさせるのだろう？」
と、「いい／悪い」のジャッジなしに、ニュートラルに観察する。

すると、そこに共通点が見えてくるはずです。

✼┈┈┈┈✼┈┈┈┈✼

自分の天才性を見つける視点が育つと、人にも応用できるようになります。

「ああ、だから我が子は、勉強そっちのけでこれをするのか」
「ここに夢中になる理由があるんだ」

「いい／悪い」と判断していたときには見えていなかったことが、見えてくる。

かつての私にとっての発見は、息子がなぜオンラインゲームにあれほどまでにハマるのか、でした。

「勉強もせずに、どうして時間を浪費するのか」
正直、最初はそう思っていました。

でも、自分の天才性を発掘してからは、「そこに何かある」という前提に立てるようになり、まったく違う景色が見えたんです。

才能って、「誰が見ても明らか」でないこともあります。
本人も無自覚だし、親からすると望んでいない形で現れていることもあります。

だからこそ、「いい／悪い」のジャッジなしに、「ある前提」で見る。

我が子にも、自分にも、必ずある天才性。
それはなんだろう？

あなたがつい時間を忘れてしまうことは、何ですか？
そこには、どんな天才性が隠れていそうですか？

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Dr. ディマティーニ バリューファクター® 公認シニア・ファシリテーター
ドリームコーディネーター
御影石 千夏

パソコンが思うように動かないとき、通信環境が不安定なとき、「むむ！」と感情が反応して、呼吸が浅くなってしまう。

私は、感情と連動しているカラダを呼吸で整えるようにしています。

でも、そもそもどうして私たちは、そんなにも反射的にイライラしてしまうのでしょう？

今回は、その奥にあるものについて書いてみます。

思い通りにいかないとき、「いつもの自分」でいられる人は少ないように思います。

たとえば、

- パソコンが思うように動かないとき

- 渋滞に遭遇したとき

- お鍋を焦がしちゃったとき

- 子どもたちがケンカして大泣きしているとき

気持ちに余裕がなかったり、疲れを感じていたりすると、ふだんなら流せることに反応してしまうこともあるでしょう。

あまりに反射的すぎて、自分でも驚くほどに。

✼┈┈┈┈✼┈┈┈┈✼

エレベーターがなかなか来ないとき、ボタンを何度も押したり、床をつま先でトントンしたりする人がいます。

「遅い！早く！」

と感情的になったところで、エレベーターが早く来るわけではない。

それがわかっていても、イライラして、行動にまでイライラが出る。

この原因のひとつに、自分の思い通りにならないこと全般への怒りがあるような気もします。

エレベーターを待つ間に、

「まただ」

「いつもこうだ」

と、過去の出来事を瞬時に思い出して、怒りを味わい直している感じ。

脳の仕組みとして、ネガティブな記憶ほど呼び起こされやすいんですよね。

ということは、目の前のエレベーターに怒っているようで、実のところ、「過去の怒り」をもう一度なぞっているだけなのかもしれません。

怒りを味わい直すことがデフォルトになっていると、怒りの沸点がどんどん低くなります。

だから、怒らなくていいことにまでイライラしてしまう。←はい、これは過去の私です。

✼┈┈┈┈✼┈┈┈┈✼

### いったい自分は、何がどうあることに感情的になっているのか？

過去の怒りを持ち出していることに気づけると、目の前の出来事と感情を分けて見られるようになります。

私自身は、過去に紐づく根本原因を解決して以来、イライラすることが本当に減りました。

表情が明るくなり、足取りまで軽くなったように感じています。

いまでは、

「千夏さんが怒りっぽかったなんて、想像できない」

と言われるほどです。

✼┈┈┈┈✼┈┈┈┈✼

思い通りに進まないとき、まず呼吸を整える。

その上で、「私はいま、何に反応しているんだろう？」と見てみる。

目の前の出来事だけではなく、過去の怒りや悲しさを味わい直しているだけかもしれない。

このカラクリがわかっていたら、ネガティブな感情を抱いた自分を責めることなく、落ち着いて眺められるようになります。

あなたにも、「いまの出来事」以上に反応してしまうことはありますか？

もしよかったら、コメントで教えていただけると嬉しいです♪

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先日、在宅勤務中に何度もパソコンがログアウトしてしまいました。

こういうときこそ、慌てず騒がず、ひと呼吸。

イライラしたところで、通信環境が改善することはありませんから。

• 席を立って窓の外を見る

• 山内流整体のセルフケアをする

• 目を閉じて深呼吸する

パソコンの再起動を待ちながら、ココロとカラダも再起動♪

「遅い！」とイライラする波動を出して、さらに不機嫌になるより、

「なるようになる」と、どんと構える。

そのほうが、結局はうまくいくように思うのです。

✼┈┈┈┈✼┈┈┈┈✼

とはいえ、やっているつもりで、できていないこともあります。

Wi-Fiだけでなく、ケーブルで接続しても通信環境が改善しないようなとき。

「むむ！」

と感情が反応すると、呼吸が浅くなってしまうから、原因究明も進めます。

生成AIに状況を伝えたら、

「あ！ONUとルーターの再起動！」

ゆったり構えていたつもりが、基本中の基本を忘れていました。

ダウンロードデータを整理・分析した上で、日にちが変わる前に記事をアップしておきたくて、無意識に焦っていたんですね。

人は焦ると、呼吸が浅くなる。

視野が狭まり、認知が偏り、思考が硬直化しがち。

こうなると、いつもなら簡単にできることができなくなる。

「あれ？うまくいっていない？」

そう感じたときに私が最初にやるのは、ステートをニュートラルな状態に戻すこと。

まずは、呼吸のスピードを落とすことから。

吸えるだけ吸う。

吐けるだけ吐く。

呼吸に意識を向けると、「本来の自分」に戻りやすいんです。

……と言っても、10年前の私にはできませんでした。

アンガーマネジメントでいう「6秒ルール」に、

「6秒も数えられたら苦労しないわ！」

ってイライラしていましたから、笑

✼┈┈┈┈✼┈┈┈┈✼

コーチングに出逢ってマインドを整えてからは、イライラすること自体が激減している私です。

思い通りに進まないときほど、まずは自分を整える。

パソコンの再起動を待つ時間も、そんなことを思い出すきっかけになりました。

あなたは、思い通りに進まないとき、どんなふうにひと呼吸おいていますか？

もしよかったら、コメントで教えていただけると嬉しいです♪

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山内流セラピスト認定 上級インストラクター
エフィカシージャパン公式認定コーチ

御影石 千夏

・ピアノをめぐって夫婦の正しさがぶつかった〜子どものため、のはずだった

・「わかってくれない」のが悲しくて悔しくて〜自分に制限をかけていた

「娘のために」と思いながら、自分の過去や願いをたくさん重ねていたこと。

「どうしてわかってくれないの？」という悲しさが、怒りに変わっていたこと。

私が手放せなかったのは、電子ピアノだけではなかった。

書くことで改めて見えてきました。

何年も迷った末に、ようやくわが家に迎えた電子ピアノ。

娘が弾いていたのは、小学生のころです。

一時期は、私も弾いていました。

でも、つい集中しすぎて指を痛めてしまうので、弾かないことを選択しました。

誰も弾かなくなったのに、どうしても手放せませんでした。

「まだまだ弾けるピアノだもの。誰かに楽しんでもらえないかな」

そう思いながら、譲先を真剣に探すこともせず月日が流れます。

引越しを機に、お世話になった学童保育所に尋ねてみたものの、子どもたちが多くて置き場所がないとのこと。

さあ、どうしよう。

ようやく決心がついたのは、電子ピアノをリサイクルしている会社を知ったからです。

ピアノを弾きたい子どもたちや、音楽を愛する人たちのもとへ届けてくださる。

取りに来てくださった方によると、ほとんどのピアノが海外に渡るのだそう。

「どんな人のもとに届くんだろう。可愛がってもらえるといいな」

ようやく送り出せたのは、未来が見えたから。

私は、モノを手放すのが得意ではありません。

モノそのものではなく、過去の記憶や感情、将来への期待に囚われているのが原因だど自覚しています。

ようやく我が家に届いたときの喜び。

ピアノがどんどん上手になった娘との楽しい時間。

心が震えた、発表会での表現力。

「いつかまた弾くかもしれない」という未来への期待。

つい、ピアノに重ねてしまっていました。

これを機に、「モノを手放すのが得意ではない」というセルフイメージを刷新しようと思います。

なかったことにすることではなく、そこにあった愛や願いを認めて、「これまでありがとう」と送り出していきます。

あなたにも、なかなか手放せないものはありますか？

もしよかったら、そこに重ねている記憶や期待を、コメントで聞かせていただけると嬉しいです。

言葉にすることで、「手放せない」と思っていたものが役目を終え、旅立っていくきっかけになるかもしれません。

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「子どもたちの才能開花を支援したい」
その起業の原点となるお話を聞かせていただいたのが、きっかけです。
思わず、こんなご提案をしてみました。

こんな機会をつくるのはどうかしら？

アレとコレをつなげるのはどうかしら？

こんな切り口なら、必要とされているお母様に届きやすいかも。

こんな切り口なら、まだ必要だと気づいていなかったお母様にも届くのではないかしら？

子どもたちには、こんなことも体得してもらえるかも。

ご自身のお子様のためには、こんなことを始めてはどうかしら？

そんなことを、思いつくままにお伝えしました。

すると、
「今日、参加して本当に良かったです！」
と満面の笑みを返してくださったんです。

才能全開で、もっともっと輝けるように。

素晴らしいサービスが、必要とされている方々に届くように。

少しでもお役に立てたことが、嬉しくてなりません。

あなたにも「想い」を持って活動されていることはありませんか？

「活動」は、ビジネスに限りません。

あなたが誰かのために時間とエネルギーをかけて、真心をこめてされてきたことを、求めている方がいらっしゃいます。

あなたにとっては「当たり前」のことほど、誰かにとっては「特別なもの」だったりします。

でも、それを伝えなければ、必要としている人に届きません。

「私はこんな想いで、この活動をしています」

言葉にすると、その想いに共鳴する人が現れます。

ドリームサポーターや、ドリームコーディネーターも現れます。

もちろん、私もそのひとりでありたいです。

あなたが時間とエネルギーをかけてきたことは、どんな想いから始まりましたか？

コメントで教えていただけると嬉しいです♪

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当時、私が感情的になっていた要因は、夫の反対ではなく、
「どうしてわかってくれないの？」
という想いにあった、ということ。

「わかってくれない」のが悲しくて悔しくて

家族なのに。
夫婦なのに。

私がこんなに大切に思っていることを、どうしてわかってくれないのだろう。

その悲しさや悔しさから、私は抜け出せなくなっていました。

「娘には弾きやすいピアノを用意したい」
「この先生なら、娘の表現力を伸ばしてくださる」
「これは娘にとって大切なこと」

そんな自分の確信を、「夫が受け取れる形」では伝えられていなかった。

それどころか、私の中には最初から
「どうせわかってくれない」
という前提があった気がします。

過去の経験に引っぱられて、無意識のうちにそう決めていた。
だから相手も、「わからない人」として目の前に現れてしまう。

これもまた、私の中で起きていたことでした。

本当は、わかってほしかった

「私はこんなふうに感じている」
「私はここを大事にしたい」
「だから力を貸してほしい」

素直にそう言えたら、まったく別の景色が見えたでしょう。

でも私は、言えなかった。

「どうしてわかってくれないの」
という悲しさが、怒りに変わっていたからです。

「娘のため」と言いながら、本当のところは、
「私が大切に想っていることを大切にして」
という願いが叶わないことが、悲しすぎたのです。

私が自分にかけていた制限

もうひとつ見えてきたのは、私は自分で自分を止めてもいた、ということ。

「夫にわかってもらえないと進めない」
「夫のOKが出ないと選べない」
そう思っていたこと自体が、私が自分にかけていた制限でした。

家族で対話ができることが何よりも大切。

ただ、
「全員が納得するまで進んではいけない」
というわけではない。

「一度決めたことを変えてはいけない」
ということもない。

「やってみて、違ったら変えてもいい」
という視点が、当時の私には抜けていました。

結局のところ私は、
「夫が賛成してくれない」
と人のせいにしながら、自分で決めることから逃げていたんです。

最高・最善だと思うことを躊躇せずに選ぶ

そんな私に喝を入れてくれたのが、
「いつになったら、うちはピアノができるの！？」
という娘のひと言でした。

「覚悟を決めて！」と娘が言ってくれたようなものです。

「〇〇だからできない」
という他責を卒業するためのレッスンを受けられたことに感謝です。

おかげさまで、描いた未来に向けて、自分が最高・最善だと思うことを、躊躇せずに選べるようになってきました。

「わかってほしい」
「わかってくれない」

これらの想いは、 無意識レベルで根が深いことが多々あります。

もしもあなたに思い当たることがあるなら、 過去の記憶をスッキリ昇華して、 本来の自分に戻りませんか？

『ココロとカラダの再起動「Magical Me」を楽しむ会』では、感情をジャッジせずに向き合う時間をつくっています。

6月のテーマ：過去を手放して本来の自分に戻ろう

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たとえば、娘のピアノをめぐって夫とぶつかった頃。

いま振り返ると、「娘のため」という想いに、自分の過去や願いをたくさん重ねていたことがわかります。

40数万円の電子ピアノをめぐって

私は小学生のころ、ピアノの練習を楽しめませんでした。

だからこそ、娘には、弾きやすくて、弾くことそのものが楽しくなるようなピアノを用意したい。

そんな私が見つけたのは、ハイブリッドの電子ピアノ。
軽すぎず、なめらかに動く木製の鍵盤で、時間を気にせず弾ける。
これならきっと、娘も練習を楽しめるはず。

ただ、40数万円という値段がハードルになりました。

夫は「1万円のキーボードで十分じゃないか」という考えだったので、どうやっても折り合いがつかない。

今なら少し笑って話せますが、当時はかなり揉めまして。
夫が私の実家の父まで巻き込んだので、私から父に「余計なことを言わないで！」と泣いて抗議したほどです。

「この先生しかいない」と思ったけれど

ピアノの先生を探すときにも、同じようなことが起こりました。

家族そろって体験レッスンに参加して、私には「この先生しかいない」と思えるほど素晴らしい先生に出逢えた。
けれど、夫は、「厳しすぎる」と反対。

せっかく電子ピアノがあるのに、レッスンに通えないまま月日だけが過ぎていきました。

痺れを切らした娘から、
「いつになったら、うちはピアノができるの！？」
と言われて、ようやく私たち夫婦の「正義の戦い」はいったん休戦。

私が惹かれていた先生のご指導は本当に素晴らしくて、
「1年でこんなに弾けるようになるの？」
と驚くほど。

「バレエをやっていることで、ピアノもとても表現が上手」
と、娘の才能を伸ばす声かけと曲選びをしてくださいました。

中学受験のためにピアノを続けられなくなったことは、正直、今でも少し残念に思っています。

「娘のため」に隠れていた私の思い

当時の私は、本気で「娘のために」と思っていたけれど。
いま思えば 私は、ピアノを楽しめなかった自分の過去を、娘を通して塗り替えようとしたところがありました。
その邪魔をする（ように見えた）夫を、「敵」だとみなし、感情的になってしまった。

一方、夫も夫なりに娘を思っていたことでしょう。

「高価なものを買う前に、まずは手軽に始めればいい」
「厳しすぎる先生では、娘がつらくなるかもしれない」
って。

正義と正義がぶつかっていた

私も夫も、娘を愛する気持ちは同じだったけれど、何をどう認知して、思考するかという、土台の基準が違っていた。

だから、お互いの正義と正義がぶつかっていました。

子どものため。
家族のため。

そう思っているときほど、自分の正しさを強く握りしめてしまう。

本当のところは、「どちらが正しいか」は論点ではなかったんです。
「どちらが娘を愛しているか」という勝負でもなかった。

「いつになったら、うちはピアノができるの！？」
と娘に言われる前に、

「娘がなにを望んでいるか」
にフォーカスして寄り添えていたら、もっと早く、長くピアノを楽しめたことでしょう。

こうして綴りながら、あらためて気づいたことがありました。
それはまた、次のレターで書いてみます。

「子どものために」という想いが強すぎて、夫婦で揉めたことがある。
もし似たような経験があれば、コメントで聞かせてください。

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先日、予期せぬハプニングが起こりました。

カフェオレをなみなみと注いだマグカップが倒れて、パソコンのキーボード全体にかかってしまったんです。

むむ！

さっとパソコンを傾けて、カフェオレ（液体）をテーブル上に流しました。

慌てて騒がず、とっさに判断できたのが功を奏したようです。

愛するMacBookが故障を免れて、本当にありがたいです。

もし、「ああっ！どうしよう！！」と慌てふためいていたら。

流し台まで運ぶ？

まずは電源を切るべき？

布製のタオルで拭く？ペーパータオル？

あれこれ迷って、手遅れになったかもしれません。

想定外のことが起きたときに、思考停止になるのではなく、頭をフル回転させて次の手を打つ。

即座に動けた自分に花まる♪

ありがとう♪

「ココロもカラダもしなやかに」というセルフイメージのおかげで、落ち着いて対処できました。

以前の私のように、「どうしよう」という言葉が口癖のままだったら、こうはいきません。

とっさのときにも「ココロもカラダもしなやかな私」でいられるのは、ふだんから「あれ？なんか違う」というズレに気づくたびに、ニュートラルに戻しているから。

その習慣が、緊急時にも自然と発動されます。

万が一、「そそっかしい私」という誤ったセルフイメージがあるとしたら、もったいない。

「とっさに判断して動ける私」でもあるんですから。

「どんな世界のどんな自分になりたいか」

そこから逆算して、セルフイメージをサクッと書き換えちゃいましょう。

セルフイメージが変われば、世界の見え方が変わり、言葉が変わり、とっさの行動も変わります。

あなたは、予期しないことが起きたとき、どんな言葉を自分にかけていますか？

もしよかったら、コメントで教えていただけると嬉しいです♪

Dr. ディマティーニ バリューファクター® 公認シニア・ファシリテーター
エフィカシージャパン公式認定コーチ
ドリームコーディネーター

御影石 千夏

でも最近は、お店の中の空気を味わいたくて、イヤホンを外しています。

人の声や食器の音。

お料理が運ばれてくる気配。

その場に流れている空気を一緒に味わう感じが、いいんです。

ある日、いつもは静かなお店が満席で、全テーブルで話が弾んでいました。

誰が何を話しているのか、まったくわからないほどの賑わい。

そんななか、ひときわ響く声が耳に飛び込んできました。

「なんて素敵な人！」

「いいご縁やねー！」

思わず、私まで顔がほころびました。

どんなところが「素敵」なのか。

「いいご縁」のお相手は、恋人なのか、友達なのか、仕事のパートナーなのか。

想像もつかないほど断片的な言葉だったけれど、大切な人に素敵なご縁ができたことを一緒に祝福したい。

そんな気持ちが伝わってきて。

美味しいお料理をいただきながら、お互いに嬉しくなるような話をしていると、当人たちだけでなく、まわりにいる人にまで幸せが伝わってくる。

私も日ごろから、「幸せのおすそわけ」ができる人でありたいです。

イヤホンを外したからこそ、背後から聞こえてきたお祝いの言葉。

幸せを受けとる余白を、これからも大切にしたいです。

あなたにも、最近ふと耳に届いた嬉しい言葉はありますか？

幸せのおすそわけをいただけたら嬉しいです♪

「あの上司には苦労したなぁ」

といった記憶が残っているとしたら、その出来事をマイナス面だけから見ているせい。

Dr. ジョン・F・ディマティーニの『正負の法則』では、「どんな出来事にもプラスとマイナスが同時に同じだけ存在する」と考えます。

マイナスだけの出来事はない。
プラスだけの出来事もない。

けれど、私たちはその一方だけを見て、感情を動かしていることが多々あります。

今日は、「苦手だった上司」という記憶を、少し別の角度から見てみます。

✼┈┈┈┈✼┈┈┈┈✼

たとえば、

指示が曖昧な上司だったら？

「いい感じにやっといて」
と言われ、任されたと思って完了報告をすると、
「そうじゃない」
と返される。

多くの方が、「苦手な上司」と感じるでしょう。

では、この出来事の中にあったプラスは何だったでしょう。

• 上司の「正解」や「判断軸」を知るための観察力、洞察力

• 「ここまで理解していますが、この方向で合っていますか？」と事前に確認する力

• 仕事の見通しを立てる力

• 上司以外から「正解」を見つける人脈やコミュニケーション力

人それぞれの才能を活かして、工夫していたのではないでしょうか。

もし、最初から明確な指示を出す上司だったなら、それらの力は磨かれなかったと言えるでしょう。

気分で態度が変わる上司だったら？

部下は、
「今日は機嫌がいいのか」
「今、話しかけても大丈夫か」
と、相手の状態を見るようになります。

マイナス面だけを見るなら、振り回された経験です。

では、同じだけ存在していたプラスは何だったでしょう。

• 相手の状態を観察する力

• 場の空気を読む力

• 反応パターンを分析する力

• 関係者のスケジュールを把握し、調整する力

• 何を、どのタイミングで、どう伝えるかを考え、改善し続ける力

これだけのことにアンテナを張っていれば、その能力は、他の仕事にも活かされていたことでしょう。

マイクロマネジメントをする上司だったら？

細かすぎる確認。

逐一の報告要求。

資料のフォント修正まで介入。

マイナス面だけを見るなら、監視されているような息苦しさがあります。

では、同じ出来事の中にあったプラスは何だったでしょう。

• 細部を見る力

• 抜け漏れを防いで仕組み化する力

• 意図と目的を明確にしてから業務を始める習慣

• 第三者にとって明確なマニュアルを作成する力

自分にはない視点を得て、仕事の精度を上げる経験になっていたことでしょう。

大切なポイント

大切なのは、マイナスを無理やりプラスに言い換えることではありません。

「苦労したけれど、勉強になった」
という話でもありません。

その出来事の中に、プラスとマイナスが最初から同時に同じだけあったと見ること。

「あの上司は嫌だった」
という感情が残っているなら、まだ見えていないプラス面があります。

マイナスだけを見ているから、ネガティブな感情が起こる。

「プラスとマイナスの両方が同じだけあった」
と腑に落ちると、ネガティブな感情そのものがなくなり、感謝の状態になります。

（感謝は「ポジティブな感情」ではありません。感情ではなく「状態」なんです）

人間関係にネガティブな感情を抱えているあなたへ

上司に限りません。

親御さん。

お子さん。

パートナー。

友人。

思い出すとネガティブな感情が湧く相手がいるなら、まだ見えていないプラス面があります。

「その人との関係で、私は何を得ていたのか」

「その関係によって、どんな行動や選択が生まれていたのか」

「どんな能力が磨かれていたのか」

マイナスと同じだけのプラスを見つけに行く。

これによって、「過去の嫌な体験・記憶」を手放すことができ、「本来の自分」に戻る一歩になります。

6月28日（日）21:30-22:30に開催する『ココロとカラダの再起動「Magical Me」を楽しむ会』では、この認知が変わってネガティブな感情が消える瞬間をご一緒に体験いただけたらと思っています。

テーマは、「過去を手放して本来の自分に戻る」。

愛と感謝の状態をぜひ体験しにいらしてください。

▼詳細・お申し込みはこちら

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卵を買ってきたら、
10個入りパックのまま冷蔵庫へ。

私は20年以上、
そうしてきました。

そのほうがラクだし、
賞味期限もすぐにわかる。
（小さな紙片が行方不明になることもない）

私にとっては、
それが当たり前でした。

卵をひとつずつパックから出して、
ドアポケットにある卵ケースに並べる方も
いらっしゃいます。

残数が一目でわかるし、
何よりキレイ。

それが、
その方にとっての、当たり前。

あるいは、
ドアポケットではなく
中の棚にパックのまま置いている方も
いらっしゃるでしょう。

ドアポケットは
開け閉めのたびに揺れるし、
温度差も大きいですからね。

これも、
その方にとっての、当たり前。

私にとっては、時短が最優先。

だから、卵パックのまま。

それなら、
ドアポケットよりも
棚に置いたほうがいいことは
知っています。

でも、やらない。

というのも、
私は冷蔵庫に
お鍋やフライパンを入れることが多くて。

卵パックを棚に置いていたこともあるのですが、
お鍋を出し入れするときに引っ掛けて
落としてしまうので、やめました。

卵はドアポケットに入れるほうが、私には安心。

「そのほうがいいって知っているけれど、あえてやっていないこと」

あなたにも思い当たることがあるかもしれません。

暮らしの中には、
・無意識にやっていること
（違和感に気づいていないことがあるかも？）

・意識してやっていること
（頑張ってそうしていることがあるかも？）

・昔からそうしているから、そのまま続けていること
（いつも通りが楽？）

・あえてやっていないこと
（やりたくない理由がある？）

いろいろあります。

誰かにとっては不思議なことも、
自分にとっては当たり前で自然なこと。

その逆も然り。

もしも、誰かから怪訝な顔で見られた
あなたにとっての「当たり前」があったら、
コメントで教えていただけると嬉しいです♪

P.S.
「冷蔵庫にお鍋？」と驚いた方へ

私はたいてい、多めに料理を作ります。

お鍋やフライパンのまま置いておけると、
温め直すのに便利なんです。

お皿のようにラップをかける必要もないし。

電子レンジを持たない暮らしをしていることもあって、
取っ手が外れるお鍋とフライパンは
私には欠かせない調理器具です。

転んでも、
足が傷だらけになっても、
止まれなかった……

高校生時代を思い出して綴りました。

月曜日から土曜日まで、
往復3時間の電車通学を
休まず続けていた高校時代。

毎朝5時半に起きて、
6時半に家を出る。

部活をして帰宅するころには、
疲れ果てて……

よく通っていたなぁと思います。

皆勤賞を目指したきっかけは、
入学式でした。

「年々、皆勤賞を取る生徒が少なくなっている。
我が校らしからぬ、嘆かわしいこと」

という話を聞いて思ったんです。

「やってみよう」って。

文字通り、雨の日も風の日も通いました。

スマートフォンはもちろん、
携帯電話もなかった当時。

台風警報や大雪警報で休校になったと知るのは、
学校に着いてからのことでした。

ある朝のこと。

駅までの急な坂道を自転車で急降下中、
ブレーキをかけた瞬間にタイヤが滑り、
景色が歪むのが、
スローモーションで見えました。

派手に転倒して、しばし呆然。

「もうすぐ電車が来る！
乗り遅れたら、皆勤賞がとれない！」

足首から太ももまで
擦り傷だらけになっていることにも気づかず、
駅へ走りました。

あのころの私は、
なぜそんなにも皆勤賞にこだわっていたのでしょう。

強い承認欲求があったのだと思います。

進学校に進んで、
落ちこぼれた感覚があった私にとって、
勉強は頑張っても伸びないものでした。

やってもやっても、結果が出ない。

でも、
皆勤賞は違います。

遅刻せずに通い続ければ、
必ず手に入る。

私だって、
何かをやり遂げられる。

そう感じられる、
「頑張った証」がほしかったのだと思います。

自転車で15分で通える家から引っ越すことに、
なぜ同意したんだろう。

そう悔やんだこともあります。

大学受験に失敗したのは、
往復3時間の通学のせいだと本気で思っていました。

時間が足りない。
頑張っても、
頑張っても報われない。

その言い訳を、
3時間の通学に求めていたんです。

毎日がしんどくて
言い訳せずにいられなかったのは、
自分に足らないところばかり
見ていたからなのでしょう。

転んだときに痛みを感じないくらいだった、
当時の自分に言ってあげたいです。

本当によく頑張ったね。

あんなに急がなくても、
大丈夫だったんだよ。

皆勤賞を取っても取らなくても、
あなたの価値は変わらないんだから。

自由な風を感じて、
自転車を楽しんだらいいんだよ。

その後も私は、
「頑張る」がデフォルトのまま人生を歩み、
42歳のころに心身のバランスを崩しました。

だから、
頑張りすぎている人を見ると、
声をかけたくなるんです。

もう十分によくやっていらっしゃる。

どうぞゆっくり、
心身を休める時間をとられてくださいね。

何をしても、
何をしなくても、
あなたがあなたでいるだけで、
十分に価値があるんです。

風や音、香りを楽しむ時間。

ゆったり休む時間。

誰かが決めた基準を気にせずに、
自分を大切にする時間を確保しながら、
「もっと私を生きる」あなたを、
心から応援しています。

夕焼け空を見るのが大好き。

毎日少しずつ日が長くなっていくこの季節、西向きの部屋から見える空を眺めるのが、楽しくて。

ある日、ベランダに出て夕焼けを写真に撮ろうとしたとき、違和感がありました。

あれ？
いま私、物干し台をよけた？

え？
いままでずっと、物干し竿越しに夕焼けを見てたの？

あ！
引っ越し屋さんに
「どこに置きますか？」
と聞かれて、あまり考えずに言ったんだった。

「ベランダの左側にお願いします」
って。

前もそうだったから。
ただ、それだけ。

仕事机から外を見たときに、物干し竿が視界に入る位置。
なのに私は、ずっと気づいていなかった。

夕焼け空が好きなのに。

その手前にある物干し竿に注意を払っていなかった。

「いつもの風景」が「当たり前」になっていて、物理的には視界に入っていても、見えていなかった。

こういうことって、暮らしの中だけではなく、自分自身を見るときにも、人を見ているときにも、起こりがち。

才能。
魅力。
天才性。
誰かからの愛情。
目の前にあるチャンス。

本当はすでにあるのに、「ない」と思っているから、意識にのぼってこないもの。
どれほどあるんだろう？

でも。

「ある前提」で世界を見たら、目に入ってくる。

私は〇〇な魅力がある。
私には〇〇の才能がある。
私はこんなにも愛されている。
素晴らしいチャンスをいただいた。

それまでは嫌だと思っていたタフな案件ですら、「素晴らしいチャンス」に見えてくる。

「自分が変わると世界が変わる」ってこういうこと。

あなたはいま、どんな世界を見ていますか？
どんな世界を見たいですか？

世界を「ある前提」で見る1日、よかったら楽しんでみませんか。

「こんなに素敵なヒト、モノ、コトが見つかったよ！」
コメントをいただけたら嬉しいです♪

ドリームコーディネーター
御影石 千夏

毎日書いているなかで、
「毎日投稿してるんやろ？
なんで下書きを何本か用意してないん？」
と息子に言われたことがあります。

大学入学と同時に家を出た息子が、
久しぶりに帰省していたときのこと。

自宅でゆっくり過ごしながら、
いろいろな話をしてくれました。

息子の中高生時代、
私が家を離れていて
あまり話ができなかったことを思えば、
夢のように幸せな時間です。

ただ、
困ったことがひとつありました。

書くタイミングが難しい。

息子との焼肉デートから帰ってきて、
「よし、書こう」
と思ったら、言われたんです。

「銭湯、行かへん？」
って。

「今日の記事を書いてからでいい？」
と返事をしたのは、
ゆっくり時間を気にせずに、
お風呂に入りたかったから。

そんな私に息子が言ったのが、
「毎日投稿してるんやろ？
なんで下書きを何本か用意してないん？」

はい。
おっしゃる通り。
ぐうの音も出ない正論。

それでも息子は、
「まだ？」
と急かすことなく
私が書き終わるのを待ってくれました。

ありがたくて、ありがたくて。

銭湯に行く前から、
心も身体も、ほくほくに。

毎日投稿をすると決めながら、
書きためることをしていなかったので、
仕事やオンライン研修で遅くなった夜は、
短い文章になることも。

それでも、
文章を綴ることが
暮らしの一部になっていました。

「何について書こうかな」
無意識でも考えています。

料理をしながら、
駅まで歩きながら、
ホットヨガをしながら。

誰かとの会話を思い返したり、
心が動いた瞬間を思い出したり。

瞬間、瞬間を切り出して、
言葉にするのが楽しくて。

娘も、
よく応援してくれました。

私が残業で遅くなったときなどは、
「今日はもう書いたん？」
と声をかけてくれる。

「これについて書いたら？」
とアイデアをくれたり、
タイトルを一緒に考えてくれることも。

書いた記事を読んでくれるのも
嬉しくて。

家族が応援してくれるのは、
私が 「やりたい」という気持ち（want to） で
いつも楽しそうにしているから、だと思います。

もしも
「書かなきゃ」
と私が思っていたら、
違う空気が流れていたでしょう。

「やらなきゃ（have to）」
で動いていると、どこか苦しそうで
応援しづらいですものね。

毎日書いていることで、
届けたい人の顔とともに
アイデアが浮かぶのも楽しい日々。

読んでくださる方がいるからこその、
伝わる喜び。

これからも
楽しんでいきたいと思っています。

〔投稿する〕ボタンを押し忘れていたんです。

550日ほど挑戦していたなかで、
確か4回目のアクシデント。

ああ、そうだ。

ボタンを押す直前に娘が帰宅して
「おかえりー♪」
と手を止めたんだった。

毎日投稿よりも、
「おかえり」を選ぶ。

それが、私。

そう思うと、
投稿を忘れたことを、
「あらあら、私らしくない」
と笑えるようになっていました。

さて。
次からはどうする？

noteにおける「毎日連続投稿」は、
0:00-23:59の間に1回以上の投稿を続けること。

ポップアップで日数が増えていくのが嬉しくて、
そのルールに則って
頑張っていたことに気がつきました。

そこで考えたのは、
「自分軸で決めたらいい」ということ。

「時刻にこだわらず、自分にとっての1日」と判断しようって。

そもそも、
『毎日投稿して発信を習慣化』
という目的は、すでに達成していたんだもの。

毎日投稿が途絶えても凹まない。

頑張りすぎない自分、
リラックスしている自分を
もっと表現していこう、
そう思えた出来事でした。

あなたには、
大切にしている記録やルールがありますか？

心から望んでやっていたら素敵なこと。

でも、
もしも窮屈さを感じていたら、
立ち止まってみるのもいいかもしれません。

ドリームコーディネーター
御影石 千夏

記事をストックすることがほとんどないまま、
毎日文章を書き続けています。

noteを毎日書いていたころも、
メルマガを毎日届けるようになってからも、
私はあまり「書きためる」ということをしてきませんでした。

noteの予約配信機能を使わずに、
毎晩その日の記事を書いていたころ、
帰省していた息子に言われたことがあります。

「毎日書くって決めてるのに、
なんで記事を書きためてないん？」

これを言われたのは、たしか2回目。

息子は、笑いながら続けました。

「俺には『自転車操業』を卒業するように
いつも言ってたやん」

私も笑ってしまいました。

たしかに。

長期休みの宿題を、提出直前に必死で仕上げていた息子に、
私は何度も言っていました。

「そろそろ計画的にやってみたら？」

息子はいつも、
「なんとかできてるからいいねん」
と返してきたものです。

息子から見ると、
毎日その日の文章を書いている私は、
同じように見えるのかもしれません。

書きためずに書き続けることは、
自転車操業なのかしら？

私の中では、
宿題と文章を書くことは、同じではない。

宿題をやるかやらないかを決めるのは、息子自身。
私は「やりなさい」とは言いません。

本人が
「宿題をやって出す」
と決めているのなら、
もう少し計画的に進めたほうが、
自分が楽なんじゃないかな。

私はそう思っていました。

提出前日に慌てるより、
少しずつ進めておいたほうが、
気持ちにも余白が生まれる。

「そろそろ計画的にやってみたら？」
という声かけには、
そんな想いを込めていました。

一方、私が文章を書くとき、
「計画的」というのはしっくりこないんです。

「毎日書く」
というのは、自分との約束。

宿題のように、
誰かに提出するためのものではない。

文章にするのは、
自分と向き合うため。

今日は何に心が動いた？

どんな言葉が引っかかった？

どんな喜びがあった？

今日の感謝は？

言葉にすることで、
思考が深まる。

感情が生まれるもとになった、
認知と思考に気づける。

言葉は、内観だけにとどまらない。

誰かのことを想う時間も生まれる。

その積み重ねの中で、
人にも自分にも
優しくなれるような気がしています。

そんな私には、
計画的に書きためておくことが、
どうにもなじまなくて。

朝は見えていなかったことが、
夜になって、急に見えることがある。

昨日は気にならなかったことが、
今日の私には妙に残ることもある。

そうした小さな変化を、
言葉で紡いでいきたいと思うのです。

ただ、
息子の言うことにも一理あります。

「ストックを1本か2本くらい用意しておいたら？」

それもそうね。

予定が長引く日もある。
思ったように言葉が出てこない日もある。

毎日書くと決めているなら、
少し余白を持っておくほうがいい。

６歳のころから日記を書き続けてきて、
やっぱり文章にするのが好き。

自分のためだけに書くのもいい。
勢いに乗って、いくつか書く日があってもいい。

揺れが残る日があってもいいし、
納得いくまで整える日があってもいい。

いい塩梅は、日によって違うかな。

noteでは、
投稿後に書き直すことがよくありました。

書いたあとで、
しっくりくる言葉が見つかるからです。

一方、メルマガは、
送ってしまうと書き直せません。

「書き直せない」
それが、以前の私にはプレッシャーでした。

ちゃんと伝わるかな。
もっといい表現があるんじゃないかな。

考えているうちに、
手が止まり、
配信できないこともありました。

でも、あるときAHA！が起きたんです。

言葉にした時点で、
欠けるものがあるんだって。

どれほど時間をかけても、
心を尽くしても、
私が見ている景色の全部を、
読んでくださる方に届けることはできない。

私の文章は、
読んでくださる方に渡った時点で
その方のもの。

それぞれのタイミングで、
それぞれの感覚で
受け取ってくださる。

だから、
私は私なりに、
心を尽くして言葉にするだけ。

あとは、託すしかない。

Substackでは、
日々の中で心に残ったことを綴っていきます。

家族との会話。

身体の感覚。

美味しかったもの。

読んだ本や、観た舞台。

ふとした違和感。

思いがけず胸が熱くなった瞬間。

それらの経験から、
人生で大切にしていること、
世界観があぶり出されると思っています。

「本当はどうしたい？」

私の記事に触れた方が、
想いをはせるひとときになると嬉しいです。

書きためないまま毎日書いている私は、
自転車操業なところもあるけれど。

その日その日の道を走りながら
変化し続ける景色を描いていきます。

こうして出逢ってくださったあなたに、
心からの愛と感謝を送ります。